
Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
*** Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
***
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
***
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
***
— Вовочка, ты зачем сапоги резиновые надеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.
— Нет. Но я найду.
***
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Но я же еду в другую сторону.
— Идеальное направление!
***
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
*** После охоты два джентльмена долго сидят у камина, протянув ноги к огню:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятно, хотели сказать, что тлеют мои сапоги, сэр?
— Нет, сэр. Сапоги уже давно сгорели.
***
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
***
Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
— Доченька, а сколько стоят трусы?
— Это не трусы, это панталоны.
— Ну вот, даже уже трусы по талонам.
***
С нашей отечественной медициной любой родитель, вырастивший парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
***
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа, валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
***
Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите, доктор, как он?
— В тяжелом состоянии, обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
***
Мы представители самой древней профессии — спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 291
Сообщений: 46
Спасибок: 49

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
***
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
***
Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
***
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
***
— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, мне целая нужна!
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
***
— Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же! Не воюю и не голодаю.
***
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»
***
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.
***
Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
***
— Дети, придумайте загадку!
— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?
— Фу, Вовочка, вон из класса!
— МарьВанна… Это чай…
***
— А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько там придется учиться.
***
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
— Виски.
***
— Мама, что такое черный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
***
— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.
***
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
—Извините, а она тоже пьет?
—Не поверишь, и даже тр*хается!
***
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х*ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
***
Если Бог создал Солнце на четвертый день, то как он считал первые три дня?
***
Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка — настоящее сокровище.
***
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая к черту «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
—…
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
***
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:
— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущ
Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытани
Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детск
Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себ
Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркоман
— Ты бы хоть зажигалку оставил, дол***б.
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server

Смотритель
Рейтинг: 1340
Сообщений: 215
Спасибок: 225
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
#AlkoStop#Stop_Spam_i_Flud#Adekvatnie_banы#Lu4shii_server
Дата: 4 сентября 2023 г, 19:06
Автор: BaJIeHok
Дата: 3 сентября 2023 г, 02:16
Автор: BaJIeHok
Дата: 23 августа 2023 г, 19:20
Автор: rappuk
ОТКРЫТ ~[ °Born to survive CSO ZM° ]~
Дата: 23 августа 2023 г, 19:18
Автор: rappuk
Дата: 10 августа 2023 г, 05:27
Автор: XuLiGaNcHiK