*** Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

***

— Ты меня любишь?

— Да, конечно! А ты?

— И я себя люблю!

***

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.

***

— Вовочка, ты зачем сапоги резиновые надеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет.

— Нет. Но я найду.

***

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Но я же еду в другую сторону.

— Идеальное направление!

***

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

*** После охоты два джентльмена долго сидят у камина, протянув ноги к огню:

— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

— Вы, вероятно, хотели сказать, что тлеют мои сапоги, сэр?

— Нет, сэр. Сапоги уже давно сгорели.

***

Разговор за столиком французского ресторана:

— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!

— Неудивительно, месье, вину 200 лет.

***

Столетняя глухая бабуля в магазине белья:

— Доченька, а сколько стоят трусы?

— Это не трусы, это панталоны.

— Ну вот, даже уже трусы по талонам.

***

С нашей отечественной медициной любой родитель, вырастивший парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.

 ***

***

Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Подскажите, что лучше для мужа, валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч.

***

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите, доктор, как он?

— В тяжелом состоянии, обширный инфаркт, переломы.

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Скажите мне, я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

***

Мы представители самой древней профессии — спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

***

***

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

***

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

***

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

***

— Хочу купить у вас собаку.

— У нас остались только суки.

— Зачем мне сука, нормальную дайте!

— Сука — это пол собаки.

— Не надо мне полсобаки, мне целая нужна!

***

***

— Вот вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

— А как же! Не воюю и не голодаю.

***

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

***

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.

***

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

***

***

— Дети, придумайте загадку!

— МарьВанна, чем вы можете наслаждаться и утром и вечером и днём и ночью, три буквы, последняя — Й?

— Фу, Вовочка, вон из класса!

— МарьВанна… Это чай…

***

— А почему первоклассники так радостно идут в школу 1 сентября?

— Так ведь родители им не сказали, сколько там придется учиться.

***

— Хочешь чай?

— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?

— Виски.

***

— Мама, что такое черный юмор?

— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.

— Мама! Я же слепой!

— Вот именно.

***

***

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!

— А может, и не на одного.

***

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

—Извините, а она тоже пьет?

—Не поверишь, и даже тр*хается!

***

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

— Ты какие сегодня в школе оценки получил?

— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

— А за что? Вовочка:

— Учитель говорит:

— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):

— Так ты что, на х*ю стоять, что ли, должен?

Вовочка (понуро):

— Я так же спросил…

***

***

Если Бог создал Солнце на четвертый день, то как он считал первые три дня?

***

Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.

Такая девушка — настоящее сокровище.

***

Кабинет окулиста.

— Какая буква?

— Мэ.

— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?

— Нэ.

— Какая к черту «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?

—…

— Что вы молчите? Не видите?

— Вижу.

— Так говорите!

— Эп?

***

Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман. Сатана им и говорит:

— Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущ

Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытани

Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.

Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детск

Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у " заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себ

Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.

Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркоман

— Ты бы хоть зажигалку оставил, дол***б.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10 го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.

Машенька тянет руку и говорит:

– Дяденька не соблюдал технику безопасности.

– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?

– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.

– Не исключено, – говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку:

– Дяденька ругал мою маму.

– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.

– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».